Tamos à luta.

Caraca que loucura, eu tinha esquecido completamente que tinha um blog o qual eu depositava todas essas angustias e sentimentos de dentro pra fora num simples site. GENTE, QUE LOUCURA, SÉRIO MESMO! Quatro anos depois eu paro pra pensar quanta, mas quanta coisa mesmo aconteceu na minha vida, se fosse possível fazer um filme, ou um livro, seria sensacional. Quanta história, quanta coisa boa e ruim aconteceu, quanto amadurecimento, físico e mental, quantas aceitações e superações!!! Se eu fosse contar toda a história desde 2012 até aqui, não daria o número de palavras e letras o suficiente. Bom, o que de mais legal aconteceu foi que as coisas, resumidamente, andaram pra melhor. Bem melhor! Lembro como era terrível minha época dos 18 anos, como era tudo tão cinza. Hoje aos 23 eu não consigo dissertar aqui sem dizer que jamais esperaria estar vivendo minha vida da forma que estou vivendo hoje. Enfim, um resumo geral e bom, é que tudo caminhou pra melhor, tem caminhado pra melhor, em todos, simplesmente todos os aspectos. Na verdade a gente ainda sempre guarda alguns receios de lá de trás na mente,

mas aqueles problemas únicos que a gente sempre tem, né? Coisa de si mesmo, mas que atualmente não me prendem mais. Eu vivo meus sentimentos, hoje eu estou super bem, em frente a um notebook digitando sobre minha vida, mas essa, tão inconstante, dois dias atrás me fez derramar lágrimas pensando sobre ela lá na frente e fazendo os questionamentos voltarem. Mas! Faz parte, não?! Toda essa inconstante decisão e vivência que sempre atormenta nossa mente sem certezas... A vida é uma incerteza. Uma vez ouvi: "quando a vida passar ter uma certeza ela perde a graça." e não é? Eu sempre tentando descobrir o que virá! AHHHH, DOUGLAS! Esquece um pouco isso e se joga. Eu juro que tento manos, mas é um tanto complicado, confesso que vivo de altos e baixos mentalmente mas tudo atualmente anda nos conformes, resta saber se vai continuar. Vai sim! Hoje eu ando com um pensamento em mente que me guia e me tranquiliza: tem fim pra tudo nessa vida, menos pra morte. Então bora fazendo e sem pensar nas consequências porque pra tudo a gente dá um jeito. Beijos, volto qualquer hora, juro!!! ♥

Confusões.

É tão bom quando a gente se sente preparado a enfrentar certas lutas na vida que parece tudo estar normal. Mas nem sempre é assim. Decidir sobre qual carreira exercerá no futuro ainda, de qualquer forma, não soa como um ato tão simples assim. Família, amigos, dinheiro, casa, responsabilidades, maturidade. Um misto de coisas que entram em questão. Mais complicado ainda quando você decide optar por algo que é contrário a de seus pais. Como por exemplo, preferi abandonar a vida social, ter roupas novas e um tênis legal a viver em função do estudo, abandonar ter um trabalho por tanto. Com tudo meus pais não querem isso, e uma confusão de pensamentos em sim e não me sufoca. Pensar em morar fora, pesquisar tudo sobre uma nova vida em função do estudo, se dedicar num mundo totalmente diferente do que eles querem, eu quero! mas não entendem.. Ainda mais agora que, eu decidi enfrentar mais um ano de cursinho pra prestar vestibular numa universidade em que eu terei de ir embora se passar, sei que isso já é um fato meio que aceitável por mim, a pressão psicológica que eu sofri esse ano pra conseguir um trabalho foi tanta que meus pais me deixaram tristes mágoas por dentro. Eu não posso dizer não, eu quero evitar mais discussões, mas também a realidade é: eu não quero. Ainda há tempos, tinha colocado em mente que, não iria fazer algo que não quisesse ou não teria vontade, mas em relação a minha família isso não pode ser tão normal assim, iria ter brigas e discussões. Eu entendo, eu sei que, não nasci e nem fui criado em berço de ouro mas, também não preciso absurdamente trabalhar pra ajudar em casa ou ter meu próprio dinheiro. Tá tão difícil conviver comigo e com as opiniões opostas em casa que já não sei mais pra onde ir, ou olhar, ou fugir.. O que eu sei é que, eu quero evitar brigas e então aceitar o fato de ir atrás. O que eu não quero. Minha vida até agora e, principalmente agora, é tão incerta que já não sei mais o que pensar, se pensar que tudo vai dar certo é ultrapassar um limite utópico ou realmente acreditar que vá dar certo. Bom, alguns amigos me fizeram acreditar na capacidade de aprender a confiar nas coisas que queremos e acreditamos dar certo, então por que não confiar? A vida é livre, tudo depende de nós, acreditarmos e andarmos em direção ao que queremos. Desistir, jamais. Por mais que as coisas pareçam ser difíceis, pra grande maioria dos habitantes do mundo, também a vida é difícil. Tenho tantos pensamentos confusos nesse momento que não consigo organizá-los e expressá-los em palavras, mas sei que vivo uma confusão interna. Sei que o tempo está passando e eu sinto que nada foi em vão, e que os minutos seguintes vão servir pra alguma coisa, pra adquirirmos mais conhecimento. De uma certeza eu sei, podem transcorrer dias, meses, anos, talvez possa ocorrer até tristezas profundas, mas eu não vou desistir. A gente precisa ver que nem sempre tudo é um mar de rosas e lutar pra vencer exigirá primeiro, vencer barreiras muitas vezes difíceis, mas a cada qual vencida, já conseguida uma plena vitória. É difícil, porém não impossível. Quantas vezes ouvi esta frase este ano.. Só depende da gente. Eu sei que algumas coisas podem estar me deixando triste, por outro lado me sinto feliz e tranquilo, não sei, são mistos de sensações que já não se tornam conflitos mortais, mas superáveis. Ainda me felicito em saber que realmente, quando todos diziam que, a maturidade chega com o tempo, a gente vê a vida com outros olhos e acaba percebendo que tudo isso era verdade. Professores, amigos, colegas, me passaram tranquilidade este ano e eu vi que nada é tão impossível quanto parece. Eu vou seguir acreditando, mesmo percebendo que a dificuldade pode vir me atormentar e fazer com que eu caia na dela. Mas serei forte, e continuarei acreditando que posso.

Momentos que acontecem..

Gosto tanto dessa palavra, pra iniciar hoje.
E que realmente é o que eu preciso sempre ter em mente, "esperança".. Hoje foi um dia triste, super, ou pelo menos está sendo. Eu não sei nem como começar a dizer, apenas sei que ultimamente venho tentando esconder, digamos, meus sentimentos de dentro, tudo está sendo uma enganação, não me sinto o mesmo quando me olho no espelho. Hoje eu percebi que, um gay a ter amigos héteros (homens) realmente é a coisa mais difícil do universo.. A gente vê tanta coisa chata, tanta coisa espontaneamente que acaba se chateando, de relance pega gestos que nos entristecem, que nos faz sentir inferior, rebaixado, um ninguém, um objeto de riso dos outros. E sabe, cansei, isso sempre praticamente foi quase toda minha vida assim, tentando me reprimir pros outros não perceberem ou pra não pensarem nada errado de você. Desisto da vontade e talvez da esperança de se conviver com amigos homens héteros. Tá ok, isso foi uma das coisas que hoje me deixou mais triste, uma das.. coisa que na verdade eu nem me importo tanto, porque amizade com homens sempre foi algo difícil de acontecer, e querer me envolver quase sempre se torna um erro. Fico pensando em como o mundo realmente é injusto, os pobres, gays, os que lutam, parecem não ter saída, assim tipo eu. Meu pai hoje me felicitou numa frase que disse, por um lado me tranquilizou, por outro, paro pra pensar se não é perca de tempo, será que tamanho investimento realmente está de certo modo sendo a coisa certa? Sabe, não sei o que pensar mais, provas como hoje, que fiz uma, realmente me deixou lá no chão, me fez com que eu me sentisse a pior pessoa do universo, uma pessoa sem significado. Porque caramba, a gente estuda tanto, ou pelo menos o que deveria ser esse "tanto", e sente que nada valeu a pena em 7 meses, se esforça e tenta sempre estar pensando em recompensar as matérias que você menos entende, mas isso não sai da mente, porque pensando realmente bem, será que todo esse investimento está trazendo vantagem? Ah não sei.. apenas sei que, estou vivendo e acreditando que tudo está bem e ficará, mas é uma coisa que incomoda e nos deixa tão inquieto que não dá pra expressar, um sentimento calmo, com pouca vontade de falar, de estar à vista de qualquer pessoa que seja. Sem contar os sonhos que, ultimamente tem me traumatizado e me tirado lágrimas sem fim, até comentei com a minha mãe o trágico sonho, um pesadelo na verdade, enfim coisas horríveis. Daí me pego pensando: a gente tenta mas parece que a força contrária é sempre maior, e você se vê perdido totalmente, sabendo que poderá passar numa universidade mas com a incerteza que sairá de lá formado, porque a maldita exatas que sempre eu mesmo tirei da minha vida, que sempre me tiraram, que nunca de fato me fizeram entender, que me entendiam como um aluno de escola pública, um apenas outro alguém.. são tantas coisas, tantos pensamentos, felizes e infelizes, que é um puro caos por dentro. Bom, acho que é isso, queria pelo menos hoje descontar essa talvez raiva + tristeza que está no momento me incomodando, me chateando. Como palavras de uma amiga muito importante agora: jamais desista, sempre confie em você, tire as palavras que não te trarão coisas boas.. Palavras assim preciso, pra sempre ter mente, independente de qualquer situação. E claro, se nada der certo, a gente tenta de novo, com um único requisito em mente: sempre tentar/inovar.

Sensações de dentro

Outro dia atrás, me peguei pensando sobre a minha vida, tive uma conversa com um amigo que eu achava que tinha uma vida mais feliz que a minha, que tinha um namorado, que tinha amigos legais, que tinha objetos e pertences interessantes, basicamente uma vida fútil, algo que eu sempre quis ter pra me sentir "sou uma pessoa legal". E essa nossa conversa de repente, se transformou em uma conversa que eu jamais pensava que iria acontecer, meu amigo começou a contar da vida dele, dos acontecimentos que o rodeavam e que nada estava bem. Me senti estranho, por quase toda a conversa confesso que senti uma dose de pena daquele meu amigo, porque há tempos atrás, o ignorava por pura infantilidade. Parei pra prestar atenção em cada palavra que dele saia, comecei a perceber então que, na verdade, a vida dele estava um caos completo, comecei a entender o porquê de certas coisas. E, aquilo me fez refletir tanto que parei pra pensar na minha vida, comparada àquela outra do meu amigo.. Pensando bem, muitas vezes eu reclamei muito, e na verdade tudo foi em vão, desnecessário, não era capaz de enxergar que eu tinha uma família que me amou sempre pela pessoa, que de criança a adulto me tornei, lembrei nos momentos de lágrimas da minha mãe no início da minha jornada, e comecei a entender o porquê de tudo aquilo, entendi seu medo. Foi um back, me senti a pessoa mais fútil do mundo. Por um instante tive aquela raiva própria de mim. Pensei um pouco mais e refletindo novamente, vi que, eu nunca tive tantos amigos pessoalmente, nasci numa cidade do interior, quase inexistente, e amigos baladeiros foi sempre o que me faltou a ter.. Me via excluído dos momentos sociais entre os adolescentes "héteros", porque a quantidade de gays aqui sempre foi mínima, ou eu não me relacionava tanto com os que aqui tinha, me via sem amigo pra ter onde ir. Percebi que com essa nossa conversa, entre eu e meu amigo me fez bem, apesar de não estar nada bem com ele, mas senti que tudo na vida de cada pessoa existe um modo diferenciado de viver, um modo próprio de vida, percebi que talvez essa minha vida de não ter amigos pra "badalar" era o que realmente eu precisava, por dois motivos: um, porque sempre foi o maior medo da minha mãe, o maior medo que eu me entregasse a mais um mundo que eu pudesse afundar totalmente, e o outro, por mim mesmo, por perceber que realmente encontrei o caminho certo, e não pretendi ter amigos "baladeiros" a partir do momento em que me entreguei à vida de vestibulando. Percebi que tudo aquilo fazia parte de uma vida que não me pertencia, e tudo isso, esse mundo isolado que talvez eu acreditava que estava vivendo, era tão necessário quanto respirar. Bom, hoje com 19 anos, não sei dizer se realmente me conheço, pelas mudanças constantes de humor as vezes desconfio, por outro lado, sei o que realmente quero pra mim, e pro meu futuro principalmente. O que ainda me intriga é o pensamento do futuro, hoje estou vivendo uma vida "tensa" digamos, com relação ao estudo, não sei se, daqui alguns meses tudo vai realmente mudar ou permanecer no estado que sempre esteve. Tenho muita vontade de querer ser alguém na vida e me orgulhar por isso, poder provar pra todos que eu sou capaz, principalmente pra alguns professores do ensino médio que pelo olhar sentia que sempre duvidaram de mim. Claro que, não preciso provar pra ninguém do que eu sou capaz, mas acho que essa luta mesmo vem de dentro, porque o maior pensamento que nunca foge, é aquele de que um dia, eu estarei sozinho sem a presença dos meus pais, e precisarei de alguma forma sobreviver. Inconstantes pensamentos por outro lado que me deixam inquieto, a decisão do futuro, às vezes aquela sensação de estar confiando num estranho e pisando numa rocha sem ter a certeza de que estará firme, e aquela sensação de "será que tudo vai dar certo?" aquela precoce decisão de decidir o futuro com tão pouca idade. Enfim, as vezes vir aqui desabafar um pouco do que penso me faz bem, me faz perceber o que estou vivendo no momento, me livra dos pensamentos diários que sempre estão comigo.

E vai permanecer assim até quando?

Muita coisa mudou desde a última postagem, sim, a preguiça, o vício em outras coisas fizeram com que eu esquecesse o blog. Mas nada agora é mais preciso e necessário eu vir desabafar, muitas coisas aconteceram, chorei muito, desabafei, me tornei uma pessoa totalmente autocrítica, e um pouco mais forçando a autoritariedade.

Definitivamente meu coração anda angustiado, triste sem pouco meu consciente não saber o motivo, na verdade eu sei qual o motivo de eu estar assim, tento controlar na mente algo que eu não queria que seja. Falar sobre, descrever meus sentimentos é muito complexo, se ainda eu tento me descobrir a cada dia que passa, buscando uma nova forma á sempre melhorar, sinto com que não sou um alguém de valor, sinto como se fosse uma pessoa esquecida, ignorada e desprezada, não por palavras, apenas por olhares, e até mesmo a ignorância espontânea. Às vezes eu daria tudo pra poder estar bem longe daqui, com os meus sonhos realizados, sendo feliz, estando de bem com tudo e todos, más não, tudo está totalmente ao contrário, me sinto sozinho, extremamente carente, precisando de um ombro amigo, um apoio psicológico que eu sempre tive das amigas, já não sei mais se o coração aguentará isso, já fazem anos que ele se encontra assim, nesse estado de inércia cada vez mais alimentando-se do que sempre esteve guardado ali, aquele amor do passado, ou talvez uma ilusão não quebrável. Não estar ao mesmo patamar que alguns não me entristece, até então eu for ignorado por não estar sendo uma pessoa como todas as outras, percebi isso a pouco tempo, que uma das piores coisas que um ser humano pode sofrer é a ignorância espontânea. Já me senti naquele estado de preguiça da vida, do não querer mais ser feliz pensando que existem pessoas extremamente tristes por cantos do mundo, ao mesmo tempo não queria estar triste e ver pessoas extremamente felizes sem se importar como anda o resto do mundo à sua volta, e até acreditei em mim mesmo quando pensava que se um revolver estivesse em minhas mãos não pensaria duas vezes. Eu estar falando isso acredito que quem no momento estaria lendo pensaria: ele não se dá nem ao valor próprio, e o valor da vida diante dele? Sim, o valor próprio eu dou, como valorizo meu amor próprio, mas sou uma casca por fora que só ameaça, transmite algo que por dentro nada daquilo é verdadeiro, só queria que todos fossem como anjos, olhassem e percebessem que todos à nossa volta tem valor, que não basta olhar mais sim, compartilhar momentos. Acredito que chegando num consenso de o porquê disso, sinto falta de muitas coisas, o pessimismo acredito que com a ajuda das amigas, se foi, mais ainda permanece sua marca que ficou, hoje eu acredito em mim, na pessoa que eu possa vir à me tornar, em mim eu acredito, o que não me acalma, é saber que eu pra algumas pessoas, não significo mais que um alguém no mundo pra apenas fazer poucas lembraças no coração de poucas pessoas.

Rompendo relações.

Romper relações é difícil.

Quando você para e pensa que tem que colocar em mente e em jogo de palavras o que realmente vai dizer, pra depois tudo dito e feito não for nos prejudicar por algo falado ou feito, é preciso pensar em tudo o que for falar. Pensar no nosso bem estar é fácil, querer o nosso bem estar sozinho, melhor ainda, só que o que acontece é que precisamos ter a coragem e a capacidade de enxergar as consequências das palavras ditas e poder ficar bem consigo mesmo. O pior aspecto que pode ocorrer é a culpa e o arrependimento, depois de ter rompido o relacionamento com o amigo ou parente, isso já é descartado a partir do que você for falar em pró do seu próprio bem.
Muitas pessoas entendem de alguma forma como queremos estar com apenas nós mesmos, nos reservar e isolar, para que possamos pensar e refletir sobre o nosso interior e a nossa vida. É delicado ter que romper relacionamentos com amigos, por mais que palavras ditas infelizmente pelo nosso próprio bem, pode ofender a pessoa que eu posar estar tentando fazer entender o que eu quero em mim mesmo, o silêncio, o sentido entre eu e o meu interior, sem brincadeiras fúteis e assuntos inúteis, mais difícil ainda lhe dar quando a pessoa é bipolar, como particularmente eu.

Eu sei como sou, me conheço, ou não, vivo nessa terra a cada dia que passa tentando me descobrir mais e mais, aprender com a vida a cada longo passo que a vida dá, e muito disso compartilhando momentos com amigos, ou com si próprio, e isso vai da cabeça de quem é coerente consigo mesmo, quem for ter uma mente ética e saber respeitar e conseguir entender o desejo de alguém bipolar, aceitando as diferenças, desejos e vontades.

Ser sincero.

Ás vezees dizer sempre a verdade por mais dolorosas e realistas que elas sejam, machuca, esse é o valor da sinceridade. Ser sincero com amigos, pais e com qualquer pessoa, não é fácil, sabemos que ou iremos machucar ou iremos fazer com que a pessoa se sinta bem. Muitas vezes falar o que queremos não é sempre propício, nem que isso nos entristeçam, mais quase sempre que fazemos isso, nos valorizamos e acreditamos que somos uma pessoa realista e verdadeira com aquilo que estamos dizendo a pessoa. Eu passei por um momento que eu precisei ser sincero, prometi no começo da amizade com essa pessoa que seria sincero sempre com ela, e ela me disse que seria recíproco. Como o tempo veio passando, nossa amizade veio se fortalecendo, e sempre um sendo sincero com outro, até uma vez aquilo foi se esgotando e não fui conseguindo mais ser tão sincero, muitas vezes por ter evitar brigas e conflitos, ser uma pessoa que valoriza amizades é difícil, por mais que você goste, ame uma pessoa é difícil ser sincera com ela, sem saber os riscos de provocações de sentimentos e tristezas por ver o que a sinceridade muitas vezes pôde ocasionar. Particularmente eu sou uma pessoa com uma personalidade difícil, muitas vezes relevo alguns assuntos pra não piorar a situação, sou uma pessoa que você pode chamar de amigo sempre, sempre que eu puder estarei lá pra poder ajudar qual amigo for preciso. Como sou um ser humano, não sou perfeito, e tenho meus gostos e vontades, acontece que esses gostos e vontades não batem com uma pessoa que você é apegada e tende a ocorrer brigas, sempre. Por mais dolorosa que seja a situação, por mais chata e cruel que seja a verdade, precimos sempre nos dar ao valor do amor próprio, devemos sempre nos colocar em primeiro lugar e pensar no nosso bem em quaisquer circunstâncias, e quando esses ítens forem colocados em prática, praticar a ação de ser sincero e realista com a pessoa que você precisa dar um basta e um tempo, até mesmo um tempo pra eu colocar meus pensamentos e sentimentos no lugar, nem que pra isso cortar relacionamentos com pessoas que querem o nosso bem ou não, sabemos que sempre quem estará ao nosso lado serão pessoas que nos querem sempre bem e nos irão fazer uma pessoa feliz, sem ao menos pensar na vida e suas preocupações.