Adolescência.

Descrever minha adolescência é definitivamente um pouco tenso. Passei por muitas coisas, muitas vitórias, muitas tristezas, muitas amizades, foi uma vida complexa, e ainda esta sendo. No início percebi que tudo a minha volta estava mudando, e tudo sim mudou, foram muitos acontecimentos, alguns de tristeza profunda, outros de felicidades absurdas. Eu era muito feliz vivendo sem se preocupar com nada, ainda mais com a pessoa que eu era apaixonado ao meu lado, não queria mais nada. Quando tive uma reviravolta, uma mudança repentina, mudei de escola, fiz novas amizades, mudei, tomei novos princípios, minha forma de pensar modificou-se, comecei a pensar sobre tudo como uma sensação de liberdade, porém um sentimento negativo ficou, o sentimento que não me fazia viver em paz, que era a minha auto aceitação. Isso na verdade era pra ser o ponto mais fácil, mais não sei o porque foi um dos mais difíceis, eu sofri muito com isso, não saia pra baladas porque não me sentia bem, me sentia incomodado como se tivesse alguém me olhando e pensando algo ruim de mim, isso me deixou mal por um bom tempo. Renegava vários pedidos de sair, e por fim ficava no maior tédio, sempre o computador me refugiava de tudo. Nunca chorei com isso, gostava de me sentir sozinho e deixar a mente descansar e ter uma boa conversa on line. Pra mim era um passatempo bom, por mais que eu pensava que meus amigos estavam se divertindo, eu estava aqui.

Mas dias atrás eu comecei a enxergar que tudo não era o que eu pensava, nem tudo o que eu iria passar me faria mal, então comecei a deixar tudo isso de lado e saí, saí pra curtir pra ser feliz, afinal, eu mereço, independente da opinião de qualquer indivíduo, saí, tentei buscar a felicidade, fui curtir lugares em que eu me sentiria bem, tinha essa noção.  Meu único conforto era saber que eu podia ser quem eu sou, as conversas que eu tinha, a liberdade com as minhas amigas sem esconder, desabafar, rir e brincar, eu tinha essa liberdade, apenas com elas, até acreditar que só isso não me bastava, eu tinha que deixar meu complexo de lado e me aventurar em novas experiências, comecei a perceber que tudo realmente não era como eu imaginava, como sempre abstraindo tudo, mesmo que por momentos tivesse uma recaída, eu me colocava em pensamento e dizia pra mim mesmo 'eu mereço ser feliz'.

Ser quem eu sou.

Pra mim foi difícil aceitar o fato de ser quem realmente eu sou, vivia me enganando renegando o fato de quem realmente eu deveria ser. E foi um longo tempo de descobertas, conversas, psicologia ajudou um pouco, mesmo assim o fato de aceitar quem eu era falava mais alto. Eu sofri muito pra chegar até onde cheguei, poderia aqui estar dizendo que não sei nada da vida, na verdade eu não sei muita coisa, nem muita coisa ao meu respeito, digo aqui que ainda procuro me conhecer, saber quem realmente eu sou, o porque desses meus actos e o porque de eu ser uma pessoa assim. Percebi que não era eu que agia errado, e sim minha consciência que me fazia desacreditar em tudo o que era mal pra mim, mesmo lá no subconsciente tendo a certeza de que nasci pra ser feliz, todos nós nascemos pra ser feliz, apenas precisamos aprender a busca-lá mesmo não querendo enfrentar barreiras, onde todo mundo tem a sua, e que é difícil lidar. Dias atrás parei e pensei, 'eu sou uma pessoa sem culpa alguma, e todos também' se eu estou nesse mundo, porque sim vim pra cumprir uma meta e dessa meta ser feliz, penso eu. Minha infância teve partes de felicidade e partes de tristeza, onde eu posso dizer que eu aproveitei muito a época em que eu não me importava com nada e não sabia quem eu era, e o porque de ser assim, conforme fui crescendo, minha adolescência foi chegando e eu fui descobrindo novos ares, foi com amigos, experiências de vida, consciência humana que eu aceitei o fato de quem eu tinha que ser, eu sabia que eu nunca iria mudar, de maneira alguma, eu sabia que eu iria passar muito, e passei por várias barreiras, eu sabia que eu iria chorar e me irritar com essa dor, eu sabia e aprendi a conviver com isso. Mais o que ainda eu não consegui e sinto que irá levar ainda algum tempo pra isso, é descobrir quem realmente eu sou, se o que eu estou fazendo e sendo uma pessoa assim me levará a algum lugar, isso sim ainda é uma incógnita que com o tempo eu irei descobrir.

Esqueçer por algum momento.

Parar de pensar às vezes no que nos deprime sempre é bom. Sair pra espareçer sem se preocupar por um momento em tudo o que nos afeta é uma sensação de se estar livre, de estar bem consigo mesmo, sem se preocupar com futilidades, assuntos deprimentes, mesmo sendo assuntos que não saem da nossa cabeça em instante algum.

Viver pensando no futuro sempre me fez mal, sempre não me deixou ser feliz e viver o hoje, nunca houve assuntos que me fizessem não pensar em tudo, no medo, no receio que é o futuro, sempre tem um dia que por mais que pensamos sempre no pior, ou valorizamos o medo é bom esqueçer e concentrar-se em outra coisa que nos fizeste feliz, há muitas outras coisas que nos farão felizes, independente de tudo. Uma dose de tequila, dançar loucamente sem sem pensar em nada é uma experiência indescritível, é otimo viver por alguns momentos sem se preocupar com o amanhã e viver aquele momento, aquele momento que sempre faz parte da vida de cada um, deixando de lado os medos.

Liberdade.

Estou feliz por saber que depois de tanto tempo estou me sentindo livre agora, me sentindo mais solto com relação à pessoas a minha volta, quando eu sempre me renegava algumas alucinações mentais, e parei pra pensar que nada era tão difícil como eu realmente imaginava que fosse, hoje eu sei que tudo é normal, todos são normais, excluindo algumas coisas que ainda me fazem triste, abstraindo atos negativos que me entristeciam, coisas que realmente pra mim deveria axar tão fútil e ainda com isso não conseguindo ignorar certas verdades. Parei pra pensar que tudo me faz bem, tenho só que agradeçer por tudo o que tenho, e os amigos a minha volta que sempre estão comigo, e não tinha o porque eu me sentir mal por pessoas que insistiam em me deixar mal, e por frustrações minha acabar acreditando e guardando comigo, onde eu era pra abstrair tudo sem pensar duas vezes, o meu maior receio agora é do futuro que também ja nem me preocupa mais, vivo o hoje pensando no amanhã sim, mais agora aproveitando cada minuto que eu desperdiçava, aproveitando tudo o que eu sempre tinha que aproveitar, porque eu mereçia sim! E hoje a vida daqui em diante só tem a me aguardar, porque eu vou ser feliz, independente de qualquer pessoa que insista em me fazer algum mal, nem que seje pra morrer com uma angústia dentro de mim, mais sim ter a certeza de que o HOJE eu vivi intensamente e aproveitei minhas horas, porque eu mereçia.