Rompendo relações.

Romper relações é difícil.

Quando você para e pensa que tem que colocar em mente e em jogo de palavras o que realmente vai dizer, pra depois tudo dito e feito não for nos prejudicar por algo falado ou feito, é preciso pensar em tudo o que for falar. Pensar no nosso bem estar é fácil, querer o nosso bem estar sozinho, melhor ainda, só que o que acontece é que precisamos ter a coragem e a capacidade de enxergar as consequências das palavras ditas e poder ficar bem consigo mesmo. O pior aspecto que pode ocorrer é a culpa e o arrependimento, depois de ter rompido o relacionamento com o amigo ou parente, isso já é descartado a partir do que você for falar em pró do seu próprio bem.
Muitas pessoas entendem de alguma forma como queremos estar com apenas nós mesmos, nos reservar e isolar, para que possamos pensar e refletir sobre o nosso interior e a nossa vida. É delicado ter que romper relacionamentos com amigos, por mais que palavras ditas infelizmente pelo nosso próprio bem, pode ofender a pessoa que eu posar estar tentando fazer entender o que eu quero em mim mesmo, o silêncio, o sentido entre eu e o meu interior, sem brincadeiras fúteis e assuntos inúteis, mais difícil ainda lhe dar quando a pessoa é bipolar, como particularmente eu.

Eu sei como sou, me conheço, ou não, vivo nessa terra a cada dia que passa tentando me descobrir mais e mais, aprender com a vida a cada longo passo que a vida dá, e muito disso compartilhando momentos com amigos, ou com si próprio, e isso vai da cabeça de quem é coerente consigo mesmo, quem for ter uma mente ética e saber respeitar e conseguir entender o desejo de alguém bipolar, aceitando as diferenças, desejos e vontades.

Ser sincero.

Ás vezees dizer sempre a verdade por mais dolorosas e realistas que elas sejam, machuca, esse é o valor da sinceridade. Ser sincero com amigos, pais e com qualquer pessoa, não é fácil, sabemos que ou iremos machucar ou iremos fazer com que a pessoa se sinta bem. Muitas vezes falar o que queremos não é sempre propício, nem que isso nos entristeçam, mais quase sempre que fazemos isso, nos valorizamos e acreditamos que somos uma pessoa realista e verdadeira com aquilo que estamos dizendo a pessoa. Eu passei por um momento que eu precisei ser sincero, prometi no começo da amizade com essa pessoa que seria sincero sempre com ela, e ela me disse que seria recíproco. Como o tempo veio passando, nossa amizade veio se fortalecendo, e sempre um sendo sincero com outro, até uma vez aquilo foi se esgotando e não fui conseguindo mais ser tão sincero, muitas vezes por ter evitar brigas e conflitos, ser uma pessoa que valoriza amizades é difícil, por mais que você goste, ame uma pessoa é difícil ser sincera com ela, sem saber os riscos de provocações de sentimentos e tristezas por ver o que a sinceridade muitas vezes pôde ocasionar. Particularmente eu sou uma pessoa com uma personalidade difícil, muitas vezes relevo alguns assuntos pra não piorar a situação, sou uma pessoa que você pode chamar de amigo sempre, sempre que eu puder estarei lá pra poder ajudar qual amigo for preciso. Como sou um ser humano, não sou perfeito, e tenho meus gostos e vontades, acontece que esses gostos e vontades não batem com uma pessoa que você é apegada e tende a ocorrer brigas, sempre. Por mais dolorosa que seja a situação, por mais chata e cruel que seja a verdade, precimos sempre nos dar ao valor do amor próprio, devemos sempre nos colocar em primeiro lugar e pensar no nosso bem em quaisquer circunstâncias, e quando esses ítens forem colocados em prática, praticar a ação de ser sincero e realista com a pessoa que você precisa dar um basta e um tempo, até mesmo um tempo pra eu colocar meus pensamentos e sentimentos no lugar, nem que pra isso cortar relacionamentos com pessoas que querem o nosso bem ou não, sabemos que sempre quem estará ao nosso lado serão pessoas que nos querem sempre bem e nos irão fazer uma pessoa feliz, sem ao menos pensar na vida e suas preocupações.

Believe.

Sinto que meus instintos as vezes insiste em me deixar acreditar no optimismo, mais minha mente diz mais alto e me faz acreditar no difícil, nem que seja no um porcento do que me resta de esperanças. Porém, eu penso que nada na vida seja tão difícil de ser superado, obstáculos sim irão existir e se queremos vencer, temos que lutar com garra, força e fé, como todos sabem, a vida não é fácil e pra que podemos ser alguém na vida, temos que batalhar pra se garantir um futuro próspero. Acreditar no amor, mesmo que demore, quem sabe pode estar na nossa frente ou a milhas de distância de nós, acreditar no impossível por mais que a utopia insista em falar mais alto. Amor, fé, esperança, felicidade, coragem, perseverança e alguns outros itens fazem com que nós temos a felicidade e a conquista garantida, as amizades verdadeiras que nos ajudarão nos conselhos e nos darão forças pra seguir adiante, sem medo de arriscar, sem medo de dar um passo pra felicidade. A vida tem milhares de coisas que com o tempo viemos aprendendo e guardando aqueles conhecimentos pra futuramente poder usufruir de tudo em pró do nosso bem interior e exterior, temos que aproveitar cada segundo que passa, pois jamais esse segundo que passou irá voltar, por mais doloroso e perverso que seja o mundo, nada irá voltar, e isso faz com que aproveitemos cada minuto que passa da nossa existência, fazendo com que os momentos bons sejam guardados em nossa mente, e ter um pensamento com relação ao mundo sempre com optimismo. O tempo passa rápido, até ontem eu brincava como uma criança feliz sem preocupações na adolescência e na vida adulta, quando um tempo passa, percebemos que precisamos tomar iniciativas pro nosso futuro e o nosso bem estar, temos que esquecer o que antes dependíamos dos nossos pais pra várias coisas e nos preocupar em ter uma vida independente, adquirir conhecimentos e  aprender a ter uma vida própria. Muitas vezes sabemos que o medo irá tomar conta do meu eu interior, fazendo com que o meu eu várias vezes pense em querer desistir, muitas e muitas vezes por medo e receio, más devemos ter em mente que nada será fácil, que sim vamos passar por conflitos e obstáculos que a vida se encarregará de colocar em nosso caminho, muitas vezes pra nos fortalecer mais e fazer com que amadureçamos e cresçamos com esses medos, receios, preocupações e obstáculos. Apenas temos que acreditar, ser optimista sempre, nem que por isso precisemos lutar e batalhar pra ser alguém que sonhamos.

Nostalgia.

Quando você rompe relacionamentos não tem noção do quanto um dia por mais dolorosas que foram ditas as palavras irão te fazer uma falta enorme. Pode ter machucado sim, pode ter feito um estrago forte no seu coração, mais você tem uma certeza de que palavras ditas por mais que brincadeiras fúteis um dia o machucaram, essas palavras não impedem de um dia esquecer que você existe, esquecer o amor que você conquistou ao longo do tempo. Eu nunca pensei que depois de dois meses sentiria tanta falta de um amigo assim, que por mais que ele tenha dito algumas palavras que ninguém tem a noção do quando me machucou, eu ainda continuo gostando e querendo o bem desse amigo. Amigo é uma palavra que não se pode usar por um momento tão simples, você considera um amigo a partir do momento que ele o conquista a ponto de rir, chorar, desabafar alguns momentos que a vida um dia nos entristeceu, e ele te ouvir te apoiar de uma forma totalmente confortável, de uma forma que vai fazer você ser uma pessoa optimista naquilo que sempre você teve mais medo. E o meu destino me colocou esse amigo no meu caminho acredito que pra poder realmente me ajudar, me apoiar me escutar sempre que preciso, eu soube aproveitar, mais não soube enxergar os outros lados do amigo que por mais frio que ele tinha sido, jamais queria o meu mal, acreditei e me conformei sim que foi uma brincadeira, de mal gostou ou não, deixou meu coração fraco no momento que eu não pude dizer algo se quer. Quando rompi laços com esse amigo, fiquei furioso ao saber que ele dizia estar certo, sem ao menos acreditar em um amigo verdadeiro pra poder me ajudar a voltar a ter essa nova relação, eu não me conformava quando dizia que ninguém me entendia e eu estava certo, só queria ouvir algumas desculpas pra mim já era o bastante pra mim voltar a ter um relacionamento feliz e próspero como era. Os tempos foram passando e a cada dia que passava parece que aumentava o sentimento de talvez raiva, não sei discernir o que foi pra mim ao longo do tempo, mais não deixei meu senso real falar por mim, então deixei que o orgulho totalmente tomasse posse do meu eu e se manifestasse, a um ponto de hoje eu ter me arrependido de tudo o que causei. O sentimento de nostalgia em mim pode ficar agora pra sempre talvez, ou quem sabe não, mais meu coração hoje não sei o porque quando abri os olhos no momento em que acordava me dizia que algo eu deveria fazer pra no mínimo amenizar a situação, como um dia se quer venha a se esclarecer explicações, jamais irão entender que o que eu senti naquele dia de Agosto foi um sentimento de dor no coração, ao amigo ter me falado algo que realmente era verdade e usado contra mim e sem saber ou não ter me ferido profundamente e ter me ferido com mais outras pessoas. Mais pela primeira vez se eu aguentar isso, deixo na mão do destino resolver o que será bom pra mim, de outro modo eu vou tentar esquecer o que pra mim um dia eu considerei de verdade.

Sentimentos de dentro.

Meus medos, minhas angústias, meus desejos, minhas felicidades, esses itens por mais que não me tranquilizem me fazem acreditar um porcento naquilo que eu ainda acredito. O medo de se jogar em uma vida que eu jamais parei pra pensar como seria nunca sumiu do meu pensamento, por mais que eu queira pensar que irá ser tudo perfeito, um paraíso imenso, o lado pessimista insiste em tomar conta dos meus pensamentos que por poucos que sejam, ainda me fazem acreditar, mais não vencem o meu optimismo. Por mais que eu queria me distrair com algumas coisas, por mais que eu queira aceitar meu optimismo, o sentimento de angústia, de medo, o pessimismo fala mais alto tomando conta de todo o meu eu interior e me fazendo viver como aquele que vive esperando o momento aonde tudo o que ainda está pra acontecer, coisas ruins ou coisas boas, tudo dependente da vida, é a vida que nos faz sentir medo dos anseios que nos faz ter medo de tudo. Nós nascemos pra conquistar a felicidade, aprender a buscá-la de alguma maneira, mais é inquietante você ficar pensando em querer viajar no mundo das angústias, querer enfrentar os anseios que nos incomodam a um ponto de nos deixar parado em um estado de 'medo suposicional'. As vezes acreditamos que o destino tem um fim próprio pra cada um, e por pouco que seja acreditamos nesse pouco sentido, nos fazem reflectir que tudo o que temos hoje, só nos resta saber aproveitar, agarrar e usufruir de tantas e quais maneiras forem possíveis até um momento inesperado e contrariado da nossa vida. A partir de quando fazemos dezoito anos nossa mente entra em transe, paramos pra pensar nas responsabilidades novas a tomar, nas novas metas a seguir, nas novas vitórias a serem conquistadas, os medos dos problemas que irão surgir, sem ao menos ter noção do quanto tudo isso é perverso. Eu particularmente acho tudo isso um conjunto de novas metas infelizes a que temos que tomar, as novas situações que irão surgir pela frente, e as novas decisões e metas que devemos a partir dali cumprir. Enquanto esses acontecimentos não se manifestam, vou vivendo o hoje, aproveitando este segundo que me resta e que jamais vai voltar, aproveitando as horas dignas e boas do momento vivido pra poder registrar isso em mente aonde a única imagem que não pode ser apagada, por mais que lembranças não reflectem perfeitamente a imagem daquele momento vivido, nada importa o que nos faz lembrar de que vivemos aquilo e que dentro da mente jamais poderá sair.

Querer o bem.

Sentir-se machucado por dentro em nossa própria vida é algo tenso. Por mais que tentamos buscar a felicidade ao máximo, é difícil achá-la e usufruí-la de modo que iremos nos sentir bem com nossa própria alma. Crescer, evoluir, entender, aprender faz parte dos conceitos da vida, que ao longo do desenvolvimento aprendemos e começamos a entender o valor da nossa felicidade, o valor da nossa vida. Muitos se contentam com pouco, muitos tem tudo e não estão felizes, muitos querem, e nem todos podem. A vida creio que foi feita pra cada um, a vida que você veio, é algo que você precisa por mais difícil que seja superar os obstáculos, e vencer por difíceis que sejam as dificuldades, saber esperar o fim como sentar e esperar o sol se por todos os dias, é algo que sem querer nos deprime, as vezes vem aquela vontade de querer vencer, de saber que vamos conseguir, de saber que eu vou ser feliz, de que eu vou ser forte, ser alguém de valor na vida, nos deixa com um pouco de optimismo, por pouco que seja, é como se fosse uma força relevante que fala mais alto. As vezes sentimos medo, receio, pensamentos negativos, pessimismo a mil, sentimento de arrependimento, de tristeza, de angústia, tudo isso em algo que pensamos que por não ter uma boa percepção de vida ajude. E por mais que pensamos no nosso bem, ou as vezes no mal, as pessoas em que queremos o bem fala mais alto, aquela pessoa que você sabe que está no começo da vida, você quer ir lá falar, orientar, fazer de tudo pra essa pessoa um dia não sentir tudo o que você sente, você quer o bem, um futuro próspero, feliz, e quer tanto o bem que não pensa nem duas vezes e por mais que seja o momento, quer fazer de tudo pra pessoa que você ama sim ter um pensamentos sempre optimistas. Nada mais importa em querer fazer o bem à quem você ama, nada mais importa em desde já orientar, aproveitar o que a vida lhe proporcionou, agarrar forte, com garra, nunca deixar que isto suma de uma hora pra outra, é algo que queremos mostrar ao próximo, às pessoas que nós amamos e queremos muito o bem. Apenas na adolescência tendemos a sempre a ser pessimistas, por mais que a melhor orientação do mundo ajude, nosso interior insiste em fazer o medo falar mais alto, apenas na adolescência somos domados pelo medo e pelo receio de um dia ser alguém na vida, de um dia tudo o que eu disse pra mim mesmo com vontade, nunca acontecer, por falta de conhecimento, por falta de orientação ou por falta de sorte, e por isso queremos tanto o bem do próximo que sabemos o quanto é ruim o que se passa connosco que não desejamos á ninguém. Uma força faz com que nos deixe mais humilde e protectores, como se fosse um sentimento de desabafo interior você diz pra alguém aproveitar o que a vida um dia for lhe proporcionar, pra agarrar forte e jamais soltar, algo que como nós temos a experiência própria da vida e fomos infelizes com o que não fizemos e nunca tivemos. Só queria ser feliz em ter uma certeza de que eu vou conseguir, mais nem sempre tendo a total confiança própria, então desde já querendo o bem e a pura felicidade de alguém que amamos.

Amizade.

Amigos, amizade, amor, afecto, confiânça, vínculo, sabedoria.

Amizade se encaixa num complexo de várias coisas, de vários sentidos. Não é simples conseguir ter um amigo, é muito mais fácil fazer uma amizade, uma amizade da qual todos tem, mais nem todos são consideráveis. Hoje pra se ter amigos devemos conhecer com o tempo as qualidades, as diferenças e as os sentidos que fazem esse amigo se apegar a você.

Saber escutar, saber entender, saber compreender o outro, é uma arte de um amigo considerável, aquele que realmente te entende, te ajuda, te apoia, te da os conselhos que pra ele, irá fazer com que por algum momento possa te ajudar em algumas situações.

Mais nem sempre existe a amizade perfeita, tem também as falsas amizades que são aqueles em que vivemos rodeados.

Inveja é algo não tão aterrorizante como todos pensam, é algo ruim sim, mais nem sempre ruim, pode ser considerável algo que se dê ao nome de cativância, seja no modo de se vestir, no modo de como agir, na beleza, em algo que chame atenção e que faça o outro amigo a ser um pouco inferior a você, isso faz com que esse amigo tenda a sentir no seu interior uma sensação de inferioridade á do amigo próximo, por sempre estar com partilhando momentos iguais, por sempre estar juntos nos momentos em que ele tem os mesmos pensamentos e viabilidade que você, e sem querer faz transpareçer algo que já não é tão igual aos momentos em que passaram juntos e tiveram um momento recíproco de felicidade, então isso faz com que a inveja se contorça e faz com que o amigo se sinta menos relevante ao que se tem. Mais isso é algo que devemos controlar, é algo que é indescritível, é como se aquele amigo percebesse que o seu valor está na confiança do próximo, está na mesma intensidade e nos limites que ele incherga. O melhor amigo é aquele que sabe os seus sentimentos apenas por um gesto, apenas por um olhar, um sorriso se quer, aquele que te apoia e quando te vê triste, sente uma força que eleva a poder tentar ajudá-lo de uma forma que ele irá se sentir bem, alguém que te respeita, que lhe oferece carinho, amor, felicidades, sonhos e momentos, alguém que você cuida e quer levar pro resto da vida, alguém que você deposita total confiança sem pensar, aquele que por mais drástica situação que seja, como nos momentos tensos da vida, nunca irá soltar sua mão. É algo que dentro do nosso interior fala mais alto, é como se fosse uma luz que brilha forte, como se estivesse dizendo pra sempre guiar, sempre ajudar, estar junto, algo que por mais forte que seja, falar a verdade em quais situações sejam-lhe elas, alguém que com o tempo saiba mostrar a confiância necessária pra quando mais dias se forem, cresçam a cada segundo o amor que realmente você tem a ele.

É algo indescritível, é como se fosse uma jóia, algo bom que você queira levar pra vida toda, algo que você queira que faça parte do seu ser, um amor forte, um alguém pra se dividir uma lágrima, sempre. É alguém que você consideravelmente chamaria de amigo.

Um amanhã.

Quando nós nascemos, passamos por vários sentidos já quando criança, mal sabíamos o que era a vida ao longo dos tempos que viemos evoluindo e aprendendo com os obstáculos e desafios precoces. Muitos tem a sorte de ter uma infância perfeita, de correr, pular, ser feliz sem se preocupar com nada até o começo de sua adolescência, já outros não, se preocupam com os problemas precoces. Particularmente minha infância não foi de muitos agrados, porém aproveitei ao máximo enquanto pude, até meus problemas não piorarem na adolescência, tive muitas reviravoltas, passei por muitas coisas e sempre comigo minha mãe, me ajudando, me defendendo como qualquer outra mãe faria. Precisei de conselhos pra passar uma fase tão difícil que desde criança já me incomodava muito, comecei a perceber que eu sofria e fazia as pessoas ao meu redor que me amavam a sofrer também, eu sabia que eu não queria isso pra mim, muito menos paras pessoas que pareciam sentir a mesma dor que eu, e como desde criança, já vim crescendo e tendo uma noção de que nada era tão simples o quanto parecia ser, estar sofrendo por não ter feito uma escolha de vida e ter de enfrentar todos esses obstáculos de cabeça erguida com garra, força e fé. Tudo isso eu sei que vou levar pro resto da minha vida, até o meu último suspiro, vou enfrentar sempre que for preciso, vou ser forte, vou me dar ao valor próprio, sem pensar que nada é tão ruim que não possa ser superado, nada é tão forte que possa destruir alguém, sempre haverá forças de um ser humano que irá conseguir fazer que tudo isso por um momento acabe.

Ainda virá altos e baixos, e por mais que difíceis que sejam-lhe eles, precisamos em qualquer lugar ser forte e com coerência vencer. Na vida nada é fácil, existem muitas coisas difíceis, e a confiança iremos de aprender que não teremos de todos, devemos nos acostumar com todos á nossa volta por mais drástica situação que seja, manter a mente quieta, a postura recta e o coração tranquilo, por mais difícil que isso seja não é impossível de não ser superado. Se a vida fosse fácil como poder escolher, jamais pensaria em estar nessa vida, passar por tanto e saber que irá levar pro resto da minha vida, mais infelismente cada um tem seu objectivo aqui na terra, e eu quero cumprir o meu com força e determinação, pra um futuro eu repensar tudo isso, e acordar em um amanhã, feliz.

Reflexão.

Às vezes é bom sair sozinho e andar sem rumo, pensar em tudo sem se preocupar com nada. Com i Ipod no bolso, passos longos sem um destino certo, parar aonde o vento te guiar, sem medo da felicidade, sem medo dos receios, parar em um monte, sentir a brisa no rosto, pensar em tudo o que até aqui tem passado, rir de nada, sentar no monte e sorrir da vida, agradecer sempre por tudo, aceitar momentos indispensáveis como esse.

Nem sempre tudo é um inferno, por mais que queremos descobrir o destino, temos que viver o hoje sem medo, distribuir alegria pra quem te olhar, transpareçer um olhar de felicidade além das consequências por mais que drásticas sejam elas. Tristeza faz parte da vida de todo e qualquer ser humano, mais nem sempre devemos cultivar a tristeza, por mais dolorosa que ela seje, há sempre no fundo uma alegria, por mais impossível acreditar, impossível de não existir.

Fazer e viver tudo como se fosse o nosso último minuto de ar, mesmo que sim, ter a consciência de que esteve em paz em tudo o que fez até o exacto momento dessa reflexão, sem medo, sinta o vento sem se preocupar que os segundos estão passando, você, eu, nós temos direito de ter um tempo livre, ruin ou bom, qualquer que seja esse tempo. Fazer um último pedido, seguir nossos próprios instintos, rever as fotos, e ver que aquela foto, foi um momento vivido, feliz ou triste, mais você viveu, e saber que fez parte por algum momento da sua vida. Sonhar que o destino nos guarda uma grande vitória, dos esforços que tivemos, pequenos ou grandes, mais saber que qualquer esforço valeu a pena, foi um esforço. Ter uma imaginação fértil ao olhar pro céu, olhar o horizonte indiscritível, sentir a sensação de estar livre, a sensação de como é por um momento estar bem consigo.

Adolescência.

Descrever minha adolescência é definitivamente um pouco tenso. Passei por muitas coisas, muitas vitórias, muitas tristezas, muitas amizades, foi uma vida complexa, e ainda esta sendo. No início percebi que tudo a minha volta estava mudando, e tudo sim mudou, foram muitos acontecimentos, alguns de tristeza profunda, outros de felicidades absurdas. Eu era muito feliz vivendo sem se preocupar com nada, ainda mais com a pessoa que eu era apaixonado ao meu lado, não queria mais nada. Quando tive uma reviravolta, uma mudança repentina, mudei de escola, fiz novas amizades, mudei, tomei novos princípios, minha forma de pensar modificou-se, comecei a pensar sobre tudo como uma sensação de liberdade, porém um sentimento negativo ficou, o sentimento que não me fazia viver em paz, que era a minha auto aceitação. Isso na verdade era pra ser o ponto mais fácil, mais não sei o porque foi um dos mais difíceis, eu sofri muito com isso, não saia pra baladas porque não me sentia bem, me sentia incomodado como se tivesse alguém me olhando e pensando algo ruim de mim, isso me deixou mal por um bom tempo. Renegava vários pedidos de sair, e por fim ficava no maior tédio, sempre o computador me refugiava de tudo. Nunca chorei com isso, gostava de me sentir sozinho e deixar a mente descansar e ter uma boa conversa on line. Pra mim era um passatempo bom, por mais que eu pensava que meus amigos estavam se divertindo, eu estava aqui.

Mas dias atrás eu comecei a enxergar que tudo não era o que eu pensava, nem tudo o que eu iria passar me faria mal, então comecei a deixar tudo isso de lado e saí, saí pra curtir pra ser feliz, afinal, eu mereço, independente da opinião de qualquer indivíduo, saí, tentei buscar a felicidade, fui curtir lugares em que eu me sentiria bem, tinha essa noção.  Meu único conforto era saber que eu podia ser quem eu sou, as conversas que eu tinha, a liberdade com as minhas amigas sem esconder, desabafar, rir e brincar, eu tinha essa liberdade, apenas com elas, até acreditar que só isso não me bastava, eu tinha que deixar meu complexo de lado e me aventurar em novas experiências, comecei a perceber que tudo realmente não era como eu imaginava, como sempre abstraindo tudo, mesmo que por momentos tivesse uma recaída, eu me colocava em pensamento e dizia pra mim mesmo 'eu mereço ser feliz'.

Ser quem eu sou.

Pra mim foi difícil aceitar o fato de ser quem realmente eu sou, vivia me enganando renegando o fato de quem realmente eu deveria ser. E foi um longo tempo de descobertas, conversas, psicologia ajudou um pouco, mesmo assim o fato de aceitar quem eu era falava mais alto. Eu sofri muito pra chegar até onde cheguei, poderia aqui estar dizendo que não sei nada da vida, na verdade eu não sei muita coisa, nem muita coisa ao meu respeito, digo aqui que ainda procuro me conhecer, saber quem realmente eu sou, o porque desses meus actos e o porque de eu ser uma pessoa assim. Percebi que não era eu que agia errado, e sim minha consciência que me fazia desacreditar em tudo o que era mal pra mim, mesmo lá no subconsciente tendo a certeza de que nasci pra ser feliz, todos nós nascemos pra ser feliz, apenas precisamos aprender a busca-lá mesmo não querendo enfrentar barreiras, onde todo mundo tem a sua, e que é difícil lidar. Dias atrás parei e pensei, 'eu sou uma pessoa sem culpa alguma, e todos também' se eu estou nesse mundo, porque sim vim pra cumprir uma meta e dessa meta ser feliz, penso eu. Minha infância teve partes de felicidade e partes de tristeza, onde eu posso dizer que eu aproveitei muito a época em que eu não me importava com nada e não sabia quem eu era, e o porque de ser assim, conforme fui crescendo, minha adolescência foi chegando e eu fui descobrindo novos ares, foi com amigos, experiências de vida, consciência humana que eu aceitei o fato de quem eu tinha que ser, eu sabia que eu nunca iria mudar, de maneira alguma, eu sabia que eu iria passar muito, e passei por várias barreiras, eu sabia que eu iria chorar e me irritar com essa dor, eu sabia e aprendi a conviver com isso. Mais o que ainda eu não consegui e sinto que irá levar ainda algum tempo pra isso, é descobrir quem realmente eu sou, se o que eu estou fazendo e sendo uma pessoa assim me levará a algum lugar, isso sim ainda é uma incógnita que com o tempo eu irei descobrir.

Esqueçer por algum momento.

Parar de pensar às vezes no que nos deprime sempre é bom. Sair pra espareçer sem se preocupar por um momento em tudo o que nos afeta é uma sensação de se estar livre, de estar bem consigo mesmo, sem se preocupar com futilidades, assuntos deprimentes, mesmo sendo assuntos que não saem da nossa cabeça em instante algum.

Viver pensando no futuro sempre me fez mal, sempre não me deixou ser feliz e viver o hoje, nunca houve assuntos que me fizessem não pensar em tudo, no medo, no receio que é o futuro, sempre tem um dia que por mais que pensamos sempre no pior, ou valorizamos o medo é bom esqueçer e concentrar-se em outra coisa que nos fizeste feliz, há muitas outras coisas que nos farão felizes, independente de tudo. Uma dose de tequila, dançar loucamente sem sem pensar em nada é uma experiência indescritível, é otimo viver por alguns momentos sem se preocupar com o amanhã e viver aquele momento, aquele momento que sempre faz parte da vida de cada um, deixando de lado os medos.

Liberdade.

Estou feliz por saber que depois de tanto tempo estou me sentindo livre agora, me sentindo mais solto com relação à pessoas a minha volta, quando eu sempre me renegava algumas alucinações mentais, e parei pra pensar que nada era tão difícil como eu realmente imaginava que fosse, hoje eu sei que tudo é normal, todos são normais, excluindo algumas coisas que ainda me fazem triste, abstraindo atos negativos que me entristeciam, coisas que realmente pra mim deveria axar tão fútil e ainda com isso não conseguindo ignorar certas verdades. Parei pra pensar que tudo me faz bem, tenho só que agradeçer por tudo o que tenho, e os amigos a minha volta que sempre estão comigo, e não tinha o porque eu me sentir mal por pessoas que insistiam em me deixar mal, e por frustrações minha acabar acreditando e guardando comigo, onde eu era pra abstrair tudo sem pensar duas vezes, o meu maior receio agora é do futuro que também ja nem me preocupa mais, vivo o hoje pensando no amanhã sim, mais agora aproveitando cada minuto que eu desperdiçava, aproveitando tudo o que eu sempre tinha que aproveitar, porque eu mereçia sim! E hoje a vida daqui em diante só tem a me aguardar, porque eu vou ser feliz, independente de qualquer pessoa que insista em me fazer algum mal, nem que seje pra morrer com uma angústia dentro de mim, mais sim ter a certeza de que o HOJE eu vivi intensamente e aproveitei minhas horas, porque eu mereçia.

O medo do futuro.

Porque muitas pessoas se preocupam com o futuro ? Será medo de não ser alguém, medo de não conseguir conquistar o que tem em mente, ou será ter uma afirmação de que será assim seu fim?

Eu principalmente morria de medo do futuro, mais temos que pensar que o futuro pode nunca ter fim, pois a vida nunca tem fim, nossos passados nos condenam à um ponto de nos ferir com o medo. O medo de alguma forma sempre vai existir, e precisamos tentar controlá-lo de alguma forma, pois o medo é uma coisa ruin, e provavelmente nos fará mal se não conseguirmos controlar tudo isso que nos corroi, ficar pensando no futuro não nos deixa viver o hoje, Deus sabe o que é bom ou ruin pra nós, então, porque ficar pensando em anos futuros sendo que nós não temos certeza de nada? Precisamos viver o hoje sem medo do amanhã, as incertezas são incógnitas que ainda teremos que presenciar, muitos ânseios nos rodeia, a um ponto de não conseguirmos viver tranquilo, num mundo como esse hoje. Experiências de vivermos o agora, futuramente iremos precisar de tudo isso que passamos hoje, então o medo do futuro deve haver realmente no FUTURO, aonde coisas podem ou não aconteçer, não devemos deixar de viver o hoje, o momento que você tem sentimentos, angústias, no momento que vive sem se preocupar com o amanhã. O amanhã é incerto, muitas coisas podem aconteçer, e não se pode deixar de viver o hoje, tentar superar o medo e as espectativas do amanhã sim nos da medo, mais temos que viver o hoje, esse segundo que nos toma conta, devemos abusar e usufruir de tudo ao nosso redor, e dando tempo ao tempo, o destino tem um bom fim pra cada ser humano.

A dor.

Não sei como começar a explicar, a descrever tudo, mais sei que a dor foi grande, foi forte, sem piedade.

Eu nasci porque fui um fruto de desejo, meus pais queriam me colocar no mundo, mais mal sabiam o que eu passaria com apenas nem dezessete anos de idade.

Nasci, com o tempo vim crescendo, fazendo colegas da minha idade naquela época, mal sabia como seria minha vida hoje, mal conheçia o que realmente era a vida ..

E quando mais ou menos com oito, nove anos de idade, começei a perceber que nada era tão simples quanto pareçia ser, começei a ter noção do que me fazia mal ou bem, o porque alguns amigos me olhavam torto, começei a ter noção de tudo o que a minha volta me fazia a cada dia mais aprender com a vida, psicólogos ficaram sabendo sobre mim, e sobre o que eu passava, mais para meus pais nada adiantou, pra eles tudo era coisa de idade, até que fui crescendo, a cada passo na minha vida, eu sofria mais por ser quem hoje eu sou, por ter a minha essência humana, e muitas vezes chorando, me descobrindo, percebendo o porque de tudo aquilo, desde criança eu ja sabia o que eu queria pra minha vida, pelo menos ja tinha alguma noção, muitas outras pessoas perguntando o porque de tudo aquilo, o porque eu era e continuo assim, após ter treze anos, foi quando tudo mesmo começou a ficar mais difícil, ninguém tinha noção do quanto todo aquele preconceito me fazia mal, tudo ao meu redor mudava a cada momento, e me deixando mais confuso do que eu ja tinha em mente que estava, naquela época fui humilhado por alguns, me prejudiquei por medo, ansêio, onde eu não conseguia esconder de fato quem eu sempre fui, a adolescência concerteza sim foi a pior parte, e o que mais me fortalecia, eram meus amigos verdadeiros, os que eu mais confiava e ainda hoje são as melhores pessoas pra mim nessa vida, dos treze anos até hoje nada mudou, mais deixou de ser um pouco pior, o preconceito veio com o tempo diminuindo, começei a ter amor próprio, e a dar valor a minha essência, ouvia conselhos insignificativos, porém conselhos que sigo até hoje, aprendendo a cada dia mais, que aquilo que não me mata, apenas me fortalece cada dia mais, por momentos pensei em acabar comigo, em dar o FIM pra tudo, mais aquilo me vinha em mente que não valeria apena, aquilo muito pelo contrário apenas me fortalecia cada vez mais, pra mostrar pra todos que eu não devo satisfação á ninguém, e sempre ao meu lado, pessoas que me estendiam a mão, e me dava consolo, me orientava, me dava os MELHORES conselhos que hoje eu jamais esqueço, vendo que aquela vida que passava, pra mim, teria feito algo pra pagar em dobro o que eu realmente eu de nada tenho culpa, a cada dia hoje tenho recêio ainda de sair sozinho na rua, e ter em mente a confiança em si, a autoridade, a essência de ser quem eu sou hoje, pois eu sei tudo o que eu passei, e para quem duvide, não preciso provar pra ninguém, a não ser a quem presenciou tudo isso, e pra quem sempre esteve ao meu lado, nas horas em que eu mais precisei.

Ilusão, paixão ..

Saber descrever o amor ?
Presenciar o amor ? Sentir o amor? Amor ou paixão ?Milhões de perguntas que não são respondidas por palavaras, e sim por sentimento, nos damos conta sem querer quando estamos apegados a uma pessoa, ou quando não paramos de presenciá-la, não sei o que é amor, mais descrevo aqui o que eu penso que seje, não sei dizer se sei diferenciar amor ou paixão, se tudo aquilo foi ilusão ou medo, mais tento me descrever por palavras tudo aquilo que senti, que presenciei até aquela pessoa partir-se, e me deixar com uma dúvida, esvaziar meu coração, ver que sem você não conseguia viver, parei pra pensar, pensei muito, e decidi comigo que tudo aquilo era paixão, pois como pode existir amor sem que podemos ao menos tocar, sentir, ou cheirar, o ar bom que você me fazia. Chorei quando percebi tudo isso, quando você sumiu, quando você saio de perto, se distânciou, me senti sozinho, onde eu não me via passar aquilo sem você, precisava te ter ao meu lado pra juntos conseguirmos passarmos por tudo o que nos entristecia ..
Más por quando me dei conta, estava vivendo e aprendendo a saber o que era viver sem você, o que era ter facilidade em entender que aquilo seria uma fase, saber que aquilo um dia terminaria, um dia iriamos nos distânciar, como falei, como o destino quis, foi assim, e assim aprendi a viver sem ter você, mais o que mais tentei e ainda não consegui saber depois de todos esses tempos, é se você ainda está aqui dentro do meu coração, ou se está ainda em minha mente.