E que realmente é o que eu preciso sempre ter em mente, "esperança".. Hoje foi um dia triste, super, ou pelo menos está sendo. Eu não sei nem como começar a dizer, apenas sei que ultimamente venho tentando esconder, digamos, meus sentimentos de dentro, tudo está sendo uma enganação, não me sinto o mesmo quando me olho no espelho. Hoje eu percebi que, um gay a ter amigos héteros (homens) realmente é a coisa mais difícil do universo.. A gente vê tanta coisa chata, tanta coisa espontaneamente que acaba se chateando, de relance pega gestos que nos entristecem, que nos faz sentir inferior, rebaixado, um ninguém, um objeto de riso dos outros. E sabe, cansei, isso sempre praticamente foi quase toda minha vida assim, tentando me reprimir pros outros não perceberem ou pra não pensarem nada errado de você. Desisto da vontade e talvez da esperança de se conviver com amigos homens héteros. Tá ok, isso foi uma das coisas que hoje me deixou mais triste, uma das.. coisa que na verdade eu nem me importo tanto, porque amizade com homens sempre foi algo difícil de acontecer, e querer me envolver quase sempre se torna um erro. Fico pensando em como o mundo realmente é injusto, os pobres, gays, os que lutam, parecem não ter saída, assim tipo eu. Meu pai hoje me felicitou numa frase que disse, por um lado me tranquilizou, por outro, paro pra pensar se não é perca de tempo, será que tamanho investimento realmente está de certo modo sendo a coisa certa? Sabe, não sei o que pensar mais, provas como hoje, que fiz uma, realmente me deixou lá no chão, me fez com que eu me sentisse a pior pessoa do universo, uma pessoa sem significado. Porque caramba, a gente estuda tanto, ou pelo menos o que deveria ser esse "tanto", e sente que nada valeu a pena em 7 meses, se esforça e tenta sempre estar pensando em recompensar as matérias que você menos entende, mas isso não sai da mente, porque pensando realmente bem, será que todo esse investimento está trazendo vantagem? Ah não sei.. apenas sei que, estou vivendo e acreditando que tudo está bem e ficará, mas é uma coisa que incomoda e nos deixa tão inquieto que não dá pra expressar, um sentimento calmo, com pouca vontade de falar, de estar à vista de qualquer pessoa que seja. Sem contar os sonhos que, ultimamente tem me traumatizado e me tirado lágrimas sem fim, até comentei com a minha mãe o trágico sonho, um pesadelo na verdade, enfim coisas horríveis. Daí me pego pensando: a gente tenta mas parece que a força contrária é sempre maior, e você se vê perdido totalmente, sabendo que poderá passar numa universidade mas com a incerteza que sairá de lá formado, porque a maldita exatas que sempre eu mesmo tirei da minha vida, que sempre me tiraram, que nunca de fato me fizeram entender, que me entendiam como um aluno de escola pública, um apenas outro alguém.. são tantas coisas, tantos pensamentos, felizes e infelizes, que é um puro caos por dentro. Bom, acho que é isso, queria pelo menos hoje descontar essa talvez raiva + tristeza que está no momento me incomodando, me chateando. Como palavras de uma amiga muito importante agora: jamais desista, sempre confie em você, tire as palavras que não te trarão coisas boas.. Palavras assim preciso, pra sempre ter mente, independente de qualquer situação. E claro, se nada der certo, a gente tenta de novo, com um único requisito em mente: sempre tentar/inovar.
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